Наши дети: любить и наказывать

Что самое важное в жизни ребенка. В чем он нуждается больше всего? Те из нас, кому сегодня приходится задавать себе этот вопрос, чаще всего уже заранее уверены в ответе: главное для ребенка – конечно же, наша любовь. Это кажется настолько очевидным, что нам не сразу приходит в голову спросить себя дальше: а в чем она должна заключаться? Что это значит на деле - любить своего ребенка? Не вообще, а каждый день, не в идеале, а когда необходимо решать досадные, но в сущности банальные конфликты и проблемы. Когда они возникают, мы их и решаем... как можем. Воспитываем, как умеем, нередко не зная, как совместить дисциплинарные меры с идеалом наших родительских чувств.
Ремесло, которому не учат
Становясь родителями, мы невольно берем на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, любя их, наказывать. Но как, если сегодня правила воспитания перестали быть догмой? Можно ли реально рассчитывать на любовь без подчинения? Вот несколько фрагментов этой головоломки.
Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает: порядку сына, сосредоточенно всыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал ебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик мотрит на отца, потом спокойно ообщает: «Мне так нравится», и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает. В соседней песочнице молодая мама только что нашлепала свою трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!» Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя. Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.
В поисках опоры
Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения (прежде всего маленьких детей и подростков). «Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» или «нет» с максимальной уверенностью и определенностью, - считает возрастной психолог Татьяна Бедник. - Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию». «Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы, - подтверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто. — Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения».
В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Мы (справедливо) критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того, в нашем распоряжении множество идей про то, как надо воспитывать детей, но нет надежной модели их применения на практике. Многие из нас - даже при желании воспользоваться опытом прошлых поколений - не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое... Получается, что в поисках авторитета находятся сегодня и дети, и родители? Именно так, утверждает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк: традиционный уклад подорван, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах.
Как наказывать тех, кого любишь?
30-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей реальной ролью воспитателей. «Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, - признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. - Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана». Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. Наш опрос (смотри слева) позволяет немного приподнять завесу тайны, которая обычно скрывает внутрисемейную практику. У каждого свои методы: одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи - неизменный предмет их вожделения. Но чувство бессилия все же остается. Марина, мать двоих детей восьми и пяти лет, признается, что это внутреннее состояние бессилия очень портит ее семейную жизнь: «Когда я сама не уверена в том, что все делаю правильно, дети это чувствуют и не слушают и не слушаются».

Авторитет - это целостность
Современным родителям выпала на долю непростая задача - изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Для этого нам нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, «именем кого и чего» говорим со своими детьми. Нам предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки; разобраться в своей собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа мы отвергаем, а что хотим передать дальше. Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чем-то нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, а себя? Посылом для такой кропотливой работы над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живем. Именно они помогут нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы очень любим.