Ложь – детская и не очень

Лгут все. И так было всегда, хотя… в жизни каждого человека есть время, когда он просто не способен врать. Как вы можете догадаться – это очень раннее детство, и до тех пор, пока ребенок не подрастет достаточно для того, чтобы быть способным не просто фантазировать, а «фантазировать с пользой для себя», он и считается невинным существом. Согласно библейской легенде человек утратил невинность, вкусив плод познания. Вот так и каждый из нас – при созревании мозга наступает время, когда мы обретаем способность 1) отличать реальность от фантазии; 2) удерживать внимание одновременно на этих двух параллельных вариантах течения событий; 3) прогнозировать – какие плюсы ты получаешь, когда приврешь и насколько они весомы. А еще – что будет если ложь будет обнаружена… 4) способность состыковывать придуманные события с существующими неоспоримыми фактами. Видите как много? – Вывод прост: чтобы врать – необходимо поумнеть.
Да, по-началу способность лгать можно расценивать как прогресс в психическом развитии, но в дальнейшем при слабости воспитательной составляющей взросления и злоупотребления этим, в общем-то неплохим приобретением человек может свое развитие притормозить, а то и вовсе пустить вспять. Человечество частенько использует свои достижения против себя, не являемся исключением и мы – каждый в отдельности. Например, ложь в школе и родителям могут привести к школьной неуспеваемости. Казалось бы «подумаешь – соврал, что выучил уроки» (разок, другой, третий). Или – разрушить отношения с друзьями, подругами. Недоверие для дружбы (и других близких отношений) – ядовитая кислота…
Когда человек запутывается в нагромождениях своих же фантазий – он теряет все то, что приобреталось в процессе развития – понимание реальности, способность трезво мыслить, может быть утрачена и сама личность в целом. В таких случаях человек серьезно болен и не может обходиться без посторонней помощи.
Множество психологических исследований посвящено проблеме лжи. Вопрос: «Почему люди лгут» всегда интересовал людей. В 1513 году увидела свет книга Макиавелли «Государь», на идеях которой основывается приведенный ниже опросник. Попробуйте сами ответить на вопросы, придуманные в XVI веке.
Склонен ли ты ко лжи? - проверь себя

Прочитай утверждения и подсчитай количество набранных баллов:	да	нет
Я никогда не объясняю другим свое поведение, если только это не пойдет мне на пользу.	1	0
Большинство людей – хорошие и добрые 0	0	1
Наилучший способ ладить с людьми – это говорить им приятное	1	0
Делать что-либо можно лишь тогда, когда уверен, что поступаешь правильно	0	1
Надо всегда быть честным	0	1
Иногда, что бы добиться своего, надо причинить ущерб другим людям	1	0
Большинство людей не станут усердно трудиться без принуждения	1	0
Лучше быть обычным человеком и жить честно, чем быть знаменитым и не честным	0	1
Лучше честно сказать другому, что ты нуждаешься в его помощи, чем уловками заставлять его помочь тебе	0	1
Тебя всегда наказывают за ложь, если она раскрыта	0	1
Часто тебе удается безнаказанно врать	1	0
Пользуется ли уважением тот, кому лгут?	0	1
Тот, кому лгут - суров, нечестен и несправедлив	0	1
Есть ли у вас азарт ввести другого человека в заблуждение?	1	0

1-2 балла – ты «образцово» честный человек, это может даже несколько мешать тебе быть эффективным в общении с людьми.
3-6 баллов – ты способен быть разумно-гибким, не поступаясь при этом моральными нормами. Бывают в жизни ситуации, когда мы не хотим сделать близкому больно, поставить другого человека и себя в неловкую ситуацию. Важно не обидеть и понять старую тетушку, которая ежегодно дарит тебе на день рождения теплые носки, заботясь о твоем здоровье, вместо нового мобильного телефона.
7-10 баллов – Осторожно. Похоже, что ты можешь приврать без особенных трудностей и это иногда приносит тебе пользу или удовлетворение. Подумай, что заставляет тебя обманывать: «прикрываешь» своих друзей, боишься жестокого наказания или думаешь, что тебя не поймут? Осознание истинных причин обмана часто помогает человеку быть более свободным, в том числе и ото лжи.
11-14 баллов – Для достижения своих целей ты способен манипулировать другими людьми, использовать их слабости, поступаться моральными принципами. Это приводит к циничному мироощущению, исчезновению друзей и в конечном итоге - одиночеству. Потерять доверие легко, вернуть его – очень непросто.
0 баллов – Хочется спросить, а честно ли ты отвечал на вопросы? Возможно, тебе свойственно приукрашивать ситуацию, чтобы понравиться окружающим. А еще человек способен врать себе - хочется думать о себе лучше, быть ближе к идеалу. В конце концов – от кого угодно можно спрятаться, а от себя то – не убежишь ?.

Возможные мотивы лжи:

1) избегание наказания
2) стремление добыть нечто, чего иначе не получишь.
3) Самозащита и защита друзей от неприятностей.
4) Стремление завоевать признание и интерес окружающих
5) Желание не создавать неловкую ситуацию
6) Избегание стыда
7) Охрана личной жизни, защита своей приватности
8) Стремление доказать свое превосходство над тем, в чьих руках власть.

Этим списком мотивы лжи не исчерпываются. Ни один из указанных мотивов не является исключительно детским, все они встречаются и у взрослых. Для более старших детей некоторые из этих мотивов становятся важнее, чем другие.

Нет определенного ответа на вопрос, почему одни дети лгут больше, чем другие.
Если ребенок достаточно способный, чтобы решить задачу, не подглядывая, то он, скорее всего, не воспользуется готовым ответом. Ребенок, достаточно сообразительный, чтобы предвидеть риск разоблачения, тоже лгать не станет. Но если риск не велик, или интеллект не требуется для достижения цели, хорошие способности не противодействуют лжи.
По некоторым наблюдениям, нечестность представляет собой часть более обобщенной личностной особенности, характерной для детей, склонных манипулировать другими людьми в своих целях. Такая склонность к манипулированию у некоторых детей проявляется примерно в 10 лет.
Некоторые дети (но далеко не все), страдающие от недостатка родительского внимания лгут чаще. Влияние на ребенка могут оказать друзья, которые лгут и совершают неблаговидные поступки для сокрытия которых им снова приходится лгать. Влияние сверстников наиболее сильно в подростковом возрасте. Интересно, что важную роль при этом играет отношения ребенка с отцом. Те подростки, которые уважают своих отцов – более устойчивы к влиянию товарищей. И обнадеживает то, что по мере взросления большинство детей лгут все меньше.

Что делать взрослым, чтобы дети их не обманывали (меньше обманывали).
Трудно не почувствовать себя преданным, когда узнаешь, или подозреваешь, что ребенок тебя обманул. Кажется, что дитя стало врагом тебе. Но на самом деле, это не так просто. Ложь детей мешает нам быть такими, какими по нашему мнению следует быть родителям. Если мы не в курсе событий, мы не можем вмешаться, защитить, предостеречь, посоветовать или наказать (когда это требуется).
Ложь ребенка свидетельствует о том, что изменились отношения главенства. Мы больше не руководим жизнью ребенка или во всяком случае, не руководим ею в полном объеме. Выясняется, что прошли те дни, когда мы могли или должны были знать все. Приходится жить в некой неуверенности, доверие ребенка отныне надлежит завоевывать. Достигнув возраста, когда он или она уже научатся эффективно лгать, наш ребенок получает возможность выбирать, в чем нам открыться. Перестанут ли нам дети врать, зависит от того, зависит от того, как их наказывают, когда ложь удается раскрыть. Дети уже поняли, что можно и не попасться. Теперь честность детей зависит в какой-то мере от того, какие мы родители. Понимающие, или нетерпеливые, доверяющие или подозрительные, справедливые и или жестокие. Не позволяли ли мы им слишком много и не были ли мы столь озабочены собственной жизнью и карьере, что не уделяли достаточного внимания детям? Знают ли дети, что нам не безразлично, как они себя ведут? Усвоил ли наш ребенок, почему важна честность? Насколько мы сами ее демонстрировали? Сколько усилий мы приложили к тому, чтобы сформировать у ребенка моральные ценности?
Узнав, что ребенок нас обманул, и это едва не сошло ему с рук, мы сталкиваемся с утратой собственной власти. Мы больше не можем быть уверенны в том, что знаем все, что нам нужно знать. Никто из взрослых не располагает таким знанием в отношениях с другими людьми, но ведь с нашими детьми дело до поры обстояло именно так. У нас во что бы то ни стало должна быть информация, мы должны знать, что наши дети чувствуют, чего они хотят и что замышляют, пока они еще малы, поскольку их существование полностью зависит от нас. Но ребенок растет, мы перестаем быть центром его вселенной, единственным источником информации и единственным средством его выживания.
Ложь утверждает ребенка в его правах. В праве бросить вызов нам. В праве на личную жизнь. В праве самому решать, что станет, а что не станет достоянием гласности.
Понятно, что родителям нужно многое знать о делах и замыслах ребенка. И потребность в этом не проходит к тому времени, когда ребенок оказывается способен нас обмануть. Мы просто теряем уверенность, что можем полностью эту уверенность удовлетворить.
Ложь по серьезному поводу – проблема не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь – разрушает близость в человеческих отношениях. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение тому, кого обманывают. Иной раз становится просто невозможно жить рядом с тем, кто постоянно лжет.
Ложь часто сопутствует дурным поступкам и нарушениям принятых норм и правил. Становясь хронической, ложь может выступать признаком большой беды, какого-то нарушения в жизни ребенка и семьи. Если вовремя не принять мер, постоянная ложь приведет к серьезным проблемам в зрелом возрасте.
Что делать, если мы заподозрили ребенка во лжи. Самое главное – попытаться не реагировать в раздражении. Не позволять вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что тебя предали. Постарайтесь понять, почему стала возможной ложь, то есть каковы ее мотивы. Понимание происшедшего скорее всего позволят вам обсудит вам с ребенком так, чтобы предоставить возможность ребенку быть честным и устранить причины для обмана.
Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это не трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать. Вспомните свой детский опыт и переживания. Это не отказ от принятых вами моральных правил, а предпочтение понимания стремлению покарать всякое отклонение. По мере взросления вашего ребенка это воплотиться в готовность обсуждать и совместно вырабатывать общие жизненные правила вашей семьи.
Все сказанное не означает, что вы иной раз не рассердитесь на своего ребенка. Дети порой совершают дурные поступки, способные кого угодно вывести из себя. И важно, что они и сами это знают. Но даже тогда, когда ребенок совершил нечто очень скверное, например, ударил другого ребенка, или что-то украл, к родительскому осуждению должно примешиваться сочувствие. Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению самоуважения, и надо стараться не унижать его. Дурной поступок и обман, призванный его скрыть, достойны наказания. Но они достойны и прощения.
Иногда родители подозревают, что ребенок лжет, даже когда он правдив. Когда не доверяют ребенку, говорящему правду, ущерб может быть особенно велик.
Если родители сталкиваются с ситуацией, когда выяснить правду невозможно, они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрезмерно доверяя словам ребенка, они, конечно, иногда рискуют быть обманутыми. Однако, если родители чрезмерно подозрительны, то они рискуют в случае ошибки не поверить правдивым словам ребенка, что более опасно. Ребенок тогда не сможет больше на нас полагаться, а это ужасная потеря. Гнев, который в результате возникает у ребенка, способен породить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.
Ложь и доверие связаны между собой. Лгущий ребенок подрывает доверие родителей. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребенка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут нам, поскольку они нам не доверяют. Поскольку они не уверенны, что могут быть честными и не пострадать от нас. Родителям не следует отказываться от своих убеждений по поводу того, как нужно себя вести. Но в тоже время нам надо относится к детям так, чтобы дети знали, что они могут доверить нам правду.
Доверие детей в начале дается родителям даром. По мере того, как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать.

Желаем вам удачи, живите долго и счастливо. Психологи гимназии
Вылегжанин И.В.
Герасимова С.В.